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〔分享〕〔羅胖〕冷漠《孩子,要這樣愛》

冷漠

最近我又讀了幾本人物傳記,有一個心得啊。就是牛逼人物的性格當中多少都會有那麼一點冷漠的東西。在一般人的觀念裡面,熱情是好的,冷漠是不好的。但是熱情是個啥呢?究其實質,它是一種總想和別人融為一體的獲得認可和安全感的一種情緒。而冷漠這個情緒呢正好相反,它在隔斷和其他人的聯繫,專注於確立自己的存在價值。你看,喬布斯就是不做什麼公益慈善;傑克·韋爾奇就是公然說我不需要我的員工喜歡我,等等啊。最近我還聽到李善友教授說了一句話,對我觸動挺大的。他說啊,我歲數越大就越不在乎別人對我的看法,在別人看來我也許就是越變越壞。恩,確實,冷漠也是一種正面的力量,它長期被漠視和低估了,甚至父母教育孩子也必須有適度的冷漠。最近,連岳寫了一篇文章,說的就是這個意思。



孩子,要這樣愛
連岳


首先,父母得愛自己。

不愛自己的父母,總覺得自己活錯了,世道和他人虧欠自己,自己有一大堆理想債沒收回來。孩子,就是用來還債的。你想,這孩子多可憐,一生下來就拿著欠條,怪不得要大哭一場。

你得接受平凡。

絕大多數人是普通人,一個世代,只有幾個天才。不愛自己的人,多半是因為無法接受自己的普通。這其實對自己要求太高,人生在世,活的年紀越大,越明白“自食其力”、“不給人添麻煩”,是了不起的成就。

你得自我淨化。

你普通,為何接受不了孩子普通?你偷懶,為何容不得孩子一點疲倦?你為何不停糾正他,讓他連睡眠都不足?讓他永遠以為自己是失敗者?

因為,你的父母就是這麼對你的。人生好比一條河流,你的上流污染了,你也受影響,為了讓你的下游重歸清澈,你得有自淨能力。你仍然按照受傷害的方法對付自己的孩子,他也得跟你一樣受傷。

錯誤的方法不會因為重複多次就變成正確,從十米高的地方往下摔雞蛋,每次都會破的。任何孩子受虐待,都不會開心。

你要有自己的人生。

你是你生活中最重要的,你和你丈夫(妻子)的關係是家庭中最重要的關係。為了孩子犧牲自己、損害健康、放棄事業、荒廢性生活,這不是高尚,不是愛。這是因為你的生活本來就沒有目標,你本來就沒有事業,談不上放棄;你們本來就不相愛,所以眼裡只有孩子。

你這是單方面強加給孩子負罪感:我爸(媽)為我犧牲太多了!

你的人生是你自己放棄的,不是孩子剝奪的。

越有自己追求的人,越不粘孩子。

講道理,凡事有概率——知道這兩點,煩惱掃光光。

不講道理的人,最愛說這句:“我不一樣!我家的孩子不一樣!”這形成封閉小宇宙,別說觀念與方法的進步,連原子彈也炸不開,只有無窮盡的焦慮與傷害了。

“孩子還是不要打得這麼狠吧?”

“我家的孩子不一樣!”

“孩子數學老不及格就不指望他當數學家了。”

“我家的孩子不一樣!”

你的孩子是一樣的,不過你這個家長是不一樣的神經病。

“冷漠”一點。

別太熱情,別太粘。好比青春期的孩子,如果連欣賞自己身體的私密空間都沒有,他只會討厭在他身邊遊蕩的你,即使你滿心以為自己是他的知己。

父母這習慣也得從小做起,那些太“熱情”的父母,在孩子小時候,就沒學會放手:他們替孩子解決一切煩惱、掃除一切障礙,建立了緊密的寄生與宿主關係。父母是沒長大的孩子,孩子也是長不大的孩子,他們組成的“長不大二人組”,互相折磨、互相消耗、互相牽制。外來入侵者(不同觀念的他人、女婿、兒媳),全是潛在的敵人,必須制服或消滅。

愛孩子,在今天,表面上人人會,不就給點禮物,吃點放縱的嗎?實際上並不容易,關鍵在父母得當個正常人。

真那麼想讓自己的孩子過得好,那就給他獨立、給他自由,讓他掌控自己的命運,除此以外,你保持健康,給他多留點財產,都是最實在的愛。



羅胖曰:
“集體主義”本身並沒有錯。
人類的強大就是因為形形色色的協作。
但是集體主義暗藏了一個敗壞協作的邏輯鏈條——
1.我們是一起的。
2.我的就是你的。你的就是我的。
3.我對你這般好。
4.因此,你應該按照我期待的方式對我好。
5.否則,我就抓狂。
連岳拈出兩個字,看似鴆毒,實則良藥——
“冷漠”一點也好。

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羅輯思維的超級粉絲

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現在台灣父母對小孩的愛護實在太over了

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